Varför vara känslomässigt smart gör du mycket bättre fångst - och hur man gör det

Hur man blir mer nyanserad med dina känslor.

Intervju av Kyle Benson

Susan David, Ph.D. är en prisbelönt psykolog på fakulteten för Harvard Medical School och VD för Bevisbaserad Psykologi, en boutiqueaffärsrådgivning. Hennes nya bok Emotionell agility: Få unstuck, Embrace Change, och Thrive in Work and Life lär ett motstridigt tillvägagångssätt för att uppnå din sanna potential, som härleddes av Harvard Business Review som en banbrytande idé för året i 2016. Här är en del av intervjun.

Kyle: Jag älskar din bok, särskilt den del som handlar om att tappa och spruta. Kan du prata om de två termerna och hur de kan dyka upp i ett förhållande? Kan du i synnerhet tala om hur man använder sig av egen medkänsla eller andra tekniker för att sluta hålla våra känslor gisslan på ett sätt som det skämmar våra relationer?

Susan: Ja. Effektivt bottling eller brooding är karakteristiska för sätt som människor hanterar svåra känslor och svåra upplevelser. Vi är ofta vanliga vid en av dessa positioner.

Flaskan pressar i huvudsak känslorna ner. Till exempel är du upprörd med en person. Du känner dig arg eftersom du känner dig exploaterad, och vad du gör säger du själv: "Jag ska inte åka dit, och jag måste gå till jobbet. Jag har alla andra saker att göra. "

via GIPHY

Och vad du gör är att trycka på känslorna. Ofta gör du det här med mycket goda avsikter. Du känner på en viss nivå att känslor är låsta i en flaska, och du har alla dessa andra saker som du inte kan göra, så du fortsätter att trycka känslorna i en flaska, per ord.

Brooding är när du är så konsumerade med de känslor du känner att det blir svårt att göra något annat, särskilt lära sig att vara mindre känslomässig. När du brödar, bor du på känslorna, analyserar du ont. Du tänker, varför känner jag mig vad jag känner? Det är som om du inte kan släppa taget och du obsesserar över ont, ett uppfattat misslyckande eller en brist.

Brooding har några mycket bra avsikter, varav en är att försöka hantera känslor effektivt. Så både tappning och brooding görs med goda intentioner.

Kyle: Fascinerande. Jag tror att du hade ett riktigt bra exempel på att flaska och bröda i din bok om att hålla böcker. Kan du förklara det?

Susan: Naturligtvis. Till exempel: Om någon sa till dig, "Du har den här stora bunken med böcker, och jag vill att du ska bära böckerna bort från dig", det är det som tappning ser ut. Det är där du har dessa känslor och tankar och du försöker hålla dem i armlängd på ett väldigt nästan vitt knäppt sätt. Du försöker skjuta dem åt sidan, och vad som händer med tiden är att dina armar blir svaga och de börjar skaka och du kommer sannolikt att släppa lasten. Samma händer när du bråkar. När du bröder är det du gör med att du håller alla böckerna - och vi säger att bägge böckerna är som en känsla eller en tanke. Du håller böckerna så nära dig och griper dem så hårt att det påverkar din förmåga att vara i världen, din förmåga att se den andra personen och att respektera dem, att älska och se dina barn att skratta och, igen, någon gång slipper du den tunga belastningen.

Kyle:

Jag älskar det visuella. Det ger mycket mening. Kan du ta en stund för att förklara varför vi flaskar eller brukar och hur det påverkar våra partners?

Susan: Jo ... Det som är väldigt intressant är att medan folk använder flaskor och brödar med goda intentioner, vet vi från den forskning som det brukar inte fungera. När människor karaktäristiskt flaskar sina känslor eller kullar, trots att de ser så olika ut, är dessa mönster av känslor faktiskt förknippade med lägre nivåer av välbefinnande och höga nivåer av depression och ångest. Vi vet också att det påverkar förhållandet mellan kvaliteten. via GIPHY

När människor flaskar, trycker de bort sina känslor och deras partner kan ofta känna att de inte är närvarande - att de inte är äkta eller sårbar i förhållandet. När människor bråkar kan deras partner ofta känna att det inte finns plats för någon annan i konversationen eftersom de är så självfokuserade att det blir svårt att komma in i rymden på ett sätt som de känner sig sedda.

Och, också, folk kan byta från en till en annan. Ibland kommer någon att flaska, flaska, flaska, och sedan börjar de bröda och känna sig dåliga för att bråka, så de trycker på känslor åt sidan och de flaskar igen. Det är ett riktigt intressant sätt att vara. En av de saker jag talar om i

känner mig mindre känslomässig genom att skapa ett förhållande med våra känslor genom att göra rum i våra hjärtan för våra känslor och tankar.

Kyle: Så det låter som om du försöker skapa utrymme mellan känslorna istället för att reagera på dem. Hur stoppar vi cykeln med brooding och bottling? Susan:

Det bästa sättet är att sluta försöka engagera sig i en kamp om huruvida du borde eller borde inte känna något men bara märka dessa tankar och känslor, och gör det med medkänsla och nyfikenhet och mod eftersom det ibland är svåra känslor. En mycket viktig del av forskningen har visat oss att när människor försöker skjuta känslor åt sidan som händer är det emotionellt läckage. Du vill inte berätta för den person du är upprörd och behåll den i dig, så du håller den i dig, och då förlorar du helt och hållet mening och flip out.

Vi vet att dessa saker inte fungerar. Det jag pratar om i Emotional Agility

är sätt att börja bli hälsosammare med våra tankar och känslor. På det sättet kämpar vi inte med dem och känner igen att dina tankar, dina känslor och dina berättelser har utvecklats i oss som människor för att hjälpa oss att känna sig skyddade, hjälpa oss att överleva och hjälpa oss att kommunicera med oss ​​själva.

Det är viktigt att förlänga medkänslan mot dig själv och erkänna att du försöker göra det bästa du kan med de omständigheter som du står inför. Det betyder inte att du är själv ursäkta. Det betyder inte att du är lat. Det betyder bara att du väljer att bli vän med dig själv. Kyle: Det är ett viktigt uttalande. Jag säger ofta att slå dig själv är aldrig en rättvis kamp och tala om vikten av att vara din bästa vän i dina egna kamp.

Susan:

Jag älskar det. Jag vill notera att det finns ett par väldigt viktiga, praktiska aspekter på detta. En av de saker jag talar om är vikten av att erkänna att ofta när vi bröder om någonting eller när vi flaskar något som vi försöker göra är vi försöker hantera dessa känslor på väldigt olika sätt. Men ofta under dessa känslor är ett värde. Vi pratade om värderingar tidigare i intervjun. via GIPHY

Vi brukar inte bli upprörd över saker som vi inte bryr oss om. Ofta under vår tappning eller brooding av känslor är en skyltpost för något som är viktigt för oss. Det är en skylt till ett särskilt behov som vi har som en människa eller det är en skylt på något som vi håller kära i vårt förhållande. Kanske känner vi oss inte tillräckligt med ett behov. Att älska dig själv är en väldigt viktig aspekt, för du kan behandla dem som data istället för att behandla dina känslor och tankar som fiende. Anvisningarna och uppgifterna gör det ofta möjligt för oss att uppfatta dessa värden - dessa saker som är viktiga för oss.

Kyle:

Att hitta den dolda meningen i känslorna är viktig. Har du några förslag på hur vi kan göra detta?

Susan:

Jag gör! En praktisk strategi som jag pratar om är att fråga dig själv, "Vad är func?" Vilket är förkortat "Vad är känslan av känslan? Vad är känslorna som försöker berätta för mig vad som är viktigt för mig? " En annan aspekt som hjälper människor att vara effektiva med sina känslor är att försöka spika dina känslor noggrant. Ofta när människor är stressade i relationer säger de saker som "Jag är bara stressad" eller "Jag är bara arg." Mycket ofta under den känslan är en mer nyanserad känsla, och jag kan ge dig ett exempel.

Jag talade med en kund för många år sedan som brukade märka allt som ilska. Han skulle säga till sig själv: "Se, jag är så arg. Jag är så arg, "och han skulle göra det med sin fru. Han skulle bli så arg så fort, så jag började säga till honom: "Låt oss försöka se ett eller två andra alternativ. Ja, du måste vara arg, och ja, din fru kan vara arg, men vad är två andra känslor Det var så intressant. Hans fru kom faktiskt till mig två månader senare och sa: "Jag vet inte vad du sa till min man, men det har helt förändrat förhållandet, "Och när jag pratade med honom om det, sa han till mig att det som hänt har hon hållit på att känna ilska i honom, men när han började säga ett eller två andra alternativ som visade sig för honom, uttryckte han besvikelse att hon var kände sig lite besviken eller att hon inte var arg.

Hon var bara lite irriterad, vilket är väldigt annorlunda än ilska. Om du kan börja känna igen på ett nyanserat sätt som din partner är besviken eller irriterad förändras det helt och hållet interaktionen.

En väldigt viktig aspekt av att flytta från tappning och brodering effektivt är att försöka göra "What the Func? "En annan aspekt är att försöka komma till ett utrymme för att möjliggöra känslorna på ett sätt som bara känns mer exakt och nyanserat, eftersom det bara är en väldigt kritisk aspekt av att vara effektiv i världen.

Vi vet att människor som är mer nyanserade om deras känslor tenderar vanligtvis att göra bättre i svåra situationer och, igen, har bättre välbefinnande. Det är en annan praktisk strategi.

En tredje praktisk strategi när det gäller att flytta ur flaskor och brooding och lära sig att vara mindre känslomässig kan vara att engagera sig i ett bredare perspektiv. Ofta när människor fastnar i en situation i ett förhållande ser de saker ur sitt eget perspektiv. Så en kritisk aspekt av någon form av relationsterapi är att börja hjälpa till att öppna eller bredda teleskoplinsen.

Kyle:

Detta är en stor del av Gottman-metoden! Våra terapeuter är utbildade för att hjälpa par att förstå varandras perspektiv före problemlösning. Det motto är förståelse måste föregå rådgivning.

Susan:

Det är utmärkt eftersom människor ofta bara ser ett mycket litet perspektiv, men när de börjar se saker i en mer panoramautsikt, kan saker skiftas. Du kan göra detta genom att säga, "Det här är vad jag känner. Vad känner min partner? " Även den frågan är en väldigt viktig aspekt av ett bredare perspektiv. Ett annat exempel är att jag tror att personen gör X, men om jag var tvungen att fråga den visaste personen i världen skulle de ta in ett annat perspektiv. Det kan också vara en fluga på väggen eller något som ger dig ett nytt sätt att titta på vad som händer.

Kyle: Lovely. Jag ser helt kraften i det. Det är ett så kraftfullt sätt att sluta bli knutna till dina känslor och att börja jobba med din partner på ett sätt som skapar ett känslomässigt samband - även i konflikt. Tack så mycket, Susan, för att dela din visdom.

20 Små saker som gör ditt förhållande SUPER STRONG

Klicka för att visa (20 bilder) Foto: WeHeartIt

Ravid Yosef

Bidragsgivare Kärlek Läs senare Denna artikel publicerades ursprungligen på The Gottman Institute. Reprinted med tillstånd från författaren.
arrow