Redaktionen

10 Störande saker som ingen någonsin berättade för mig om att gå igenom klimakteriet

VARNING! VARNA! MENOPAUSAL KVINNOR VARNING!

När du vill hålla menopausal galenskap i våg finns här 10 saker som alla menopausala kvinnor vet för bra. Och om du ännu inte har upplevt klimakteriet på grund av din ålder, så är det som händer under klimakteriet.

1. Du är alltid hängande.

Du går ut till sushi med en stor grupp utökade familjemedlemmar. Alla andra är färdiga att äta och din order har fortfarande inte kommit fram. Du går in i hungerrelaterad psykos och, som den piskade Golgata som kommer runt bögen i slaget vid Gettysburg, slår du av din servitris i en busstation och kräver att du har din dödsdöda hälleflundra sashimi.

Hon gör misstaget att argumentera med dig, en ravenous, perimenopausal kvinna, säger att det inte är hennes fel eftersom sushi baren är säkerhetskopierad. Som uppmuntrar dig att skrika: "Jag var servitris i tio år och du är en hemsk servitris och du vill inte lägga till en gottgörelse för att vi är en stor fest och var är din freaking manager så jag kan få dig att sparka?"

Därefter spårar du på den fina, lilla japanska chefen som ler hela tiden du skriker för att hon inte förstår engelska och tycker att du beställde en "tonfisk" när du sa "huvudet ska rulla." Och då är det ett ögonblick där du sorts steg ut ur din kropp och tittar ner på dig själv och skriker och du tycker om tillfälligt, "Wow. Den tikningen är galen. "Då går du tillbaka till din kropp och bordet, varpå dina syskon, brorsdotter och brorsdotter behandlar dig som om du är fastspänd mot en självstoppande bomb. Snabbt svänger ditt humör i motsatt riktning. Du är överkörd av ånger och lämnar servitrisen ett tips på 25 procent, även om köket sprang ut ur din fördömda hälleflundra sashimi och du var tvungen att äta din systers soggiga tångsallad.

2. Dina humör är helt oförutsägbara.

Du blir förolämpad nästa morgon när din man och döttrar tippar dig omkring som om du var nitroglycerin.

3. Du upplever heta tsunami-vågor av heta blixtar.

via GIPHY

Du hämtar en latte på ditt favoritinternetcafé när plötsligt hela din kropp blir överraskad i en het tsunami. Det börjar bakom knäna, sveper genast till din ljum, översvämmer dina armhålor och rullar in i stranden på dina hårsäckar. Du frågar chefen om du bara kan gå in i hennes frysskåp och hon låter dig, förmodligen för att hon hörde om dig från chefen på sushi-restaurangen och tycker att du kanske är oskadd. När du är i frysskåpet äter du ett hjul av gruyere.

4.

Allt gör dig hungrig. Stå upp gör dig hungrig. Titta på fönstret gör dig hungrig. Sova gör dig hungrig. Andning gör dig hungrig. Din brevbärare tror att du är gravid, som båda smickrar (eftersom hon tycker att du är ung nog för att bli knockad) och appall (av uppenbara skäl).

5. Du gråter på de mest lustiga sakerna. Efter

i alla sängar tittar du på avsnittet

Vänner , där Phoebe Buffay tycker att en lurad katt är hennes döda reinkarnation. Vilket får dig att tänka på vad som skulle hända om du dog och dina barn letade efter din reinkarnerade själ i avskyvärda katter eller vilda possums och hur det skulle förstöra sina liv och de skulle sluta leva i rännan med livsmedelsvagnar full av stulen kattmat , vilket gör att du gråter oändligt, men du kan inte hjälpa att tänka, som du gråter, att denna förlust av vätskor kan leda till fler heta blixtar? 6. TV-serier underhåller dig inte som de brukade.

via GIPHY

Följande morgon ser du lokala skyltar för skräckfilmen

The Strain. När en mask kommer ut ur en kvinnans ögonboll, som får dig att känna att vi som samhälle är i grunden dömda om det här är den typ av häst som vi kallar underhållning. 7. Din kropp går igenom elektriska stötar under hela dagen.

På eftermiddagen, när du städar huset känner du att din kropp är full av elektriska stötar och du är draken Benjamin Franklin brukade upptäcka el. Du tror att du kan ansluta dammsugaren i munnen och dammsuga hela huset.

Du vill inte att Henry ska röra dig om dina elektriska stötar kolliderar med dina vattna heta blixtar och du oavsiktligt elektrokerar honom. Och han har redan inte mycket hår. Och har ännu inte behov av en implanterad defibrillator för sitt östrogenförsvagade hjärta.

8. Du längtar efter att få män att uppleva vad som händer under klimakteriet.

Du bestämmer dig för att göra en video om menopausala kvinnor som emasculating intet ont anande män istället för middag. Det verkar vara ditt kallande. Gud och alla de galna klimakteriet fakta berättade för dig att göra det.

9. Det verkar som att din vagina är ute för att få dig.

via GIPHY

Den natten blir din vagina passiv-aggressiv. En minut är hon het och störd, nästa är hon lika frikänd som Michelle Pfeiffer i

Scarface. 10. Du blir känslomässig vid tanken på att förlora din man. När du har sovit och har sömnlöshet, är du överkörd av en otroligt desperat kärlek till din man. För vid 53 börjar han redan dö snabbare än du. Du kan inte sluta krama och kyssa honom. Du kan inte hjälpa till att krossa fötterna med dina fötter. Sedan, så snabbt, hans oregelbundna sömnpustmönster pissar dig och du ber honom att rulla över.

Det gör det!

Henry gråter. Du är outhärdlig. Han lägger sig ur sängen och stryker ut (så fort som en döende gammal man kan) för att få en nödtillförsel av dina medlar från apoteket dygnet runt. Ladies, om du vet vad händer under klimakteriet, hur bekämpar du dessa symtom? Herrar, vad är din kvinnas tidiga symptom och är du kär i ett haknamn Clarisse?

...

Om du haft det här stycket, vill du logga in på Shannons gratis uppdateringar eller gå med i hennes lista för henne Kommande gratis webinar: Du älskar killar som vem flingar, ljuger, kritiserar och till och med lurar: 3 strategier för att bryta cykeln, ta kontroll över ditt liv och bjud in verklig kärlek: Gå med här.

20 Totally Relatable Quotes That Will Make Women Yell ' PREACH! '

Klicka för att visa (20 bilder)

Tess Griman

Redaktör Själv Läs senare Denna artikel publicerades ursprungligen på Huffington Post. Reprinted med tillstånd från författaren.
arrow